Kisah si Kutu yang Berlibur

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta , Kutu B ada di Bandung . Suatu ketika kutu A berkunjung ketempat kutu B di Bandung.
Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : Halo juga, kedinginan ya ... emang tadi kesini naek apa????
Kutu A : Numpang di kumis pengendara Harley ....
Kutu B : Pantes aja kedinginan, sekarang kan musim hujan.
Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini ke bandara aja, ntar disana akan ada cewek seksi namanya pramugari. Lompat aja ke dalam rok mininya .... pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : Kedinginan lagi ya ... salah sendiri nggak ngikutin saran gue....
Kutu A : Gue kan udah ke bandara dan ketemu cewek seksi itu, gue langsung lompat ke dalam rok mininya tapi pesawat ditunda keberangkatannya. Gue asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih... eeee waktu bangun gue udah ada dikumis pengendara harley lagi......
Kutu B : ???????....

Gigolo Kurus

Si Iman sedang frustasi karena perusahaannya mau bangkrut, mencoba-coba jadi gigolo.Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu.
Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si Iman, merasa nevous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul..
Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar.Si Iman makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar.
"Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini."

Celengan Cinta

Lae Togar dan Tiur adalah sepasang suami istri yangsangat rukun. Mereka saling mencintai satu sama lain. Sebagai wujudcintanya, mereka menyediakan celengan cinta di sisi ranjang yang akandiisi uang seribu rupiah oleh Lae Togar, sebagai ungkapan cinta suamiterhadap istrinya Tiur sehabis mereka berhubungan.

Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Diakhir bulan merekapun membuka celengan itu. Namun alangkah terkejutnyaLae Togar ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uangseribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah.

Lae Togar : “Sayang...bukankah aku selalu memasukkan uang ribuan kedalam celengan ini sehabis kita gituan. Tapi kok sekarang ada beberapauang seratus ribuan?”

Tiur : “Sayang...tidak semua laki-laki pelit kayak kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan.”

Lae Togar : “...?!@#$%^&*??”

Burung Kepala Desa

Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung.
Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia.

Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.

KaDes : " Siapa di sini yang punya burung ? "
Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.

Kaget, pak KaDes mengoreksi :
" Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ? "
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.

Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung,
" Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian
yang
pernah lihat burung yang bukan milik sendiri ? "
Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.

Muka pak KaDes makin merah. Gugup.
" Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya,
siapa yang pernah lihat burung saya ? "
Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain
dengan malu-malu.

Muka bu KaDes merah padam . . . . .
Muka pak KaDes merah legam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
Pak KaDes melarikan diri . . . .

Jurus Maut

HARI itu Tiur curhat kepada temannya yang bernama Marisa. Curhatannya kali ini adalah tentang Lae Togar suaminya yang selalu ingin gituan tiap malam.

Karena sering merasa lelah Tiur kadang merasa terpaksa meladeni dan tak enak pulak kalau harus menolak.

TIUR : “Ng...Kek mana ya cara nolaknya supaya suamiku gak marah?”

Marisa : “Gampaang, klo aku males ngeladeni suami, aku tahan nafas kuat-kuat, trus aku kentut. Pasti langsung hilang sornya. Kau coba aja sama suamimu itu.”

Malamnya, saat Tiur hendak beranjak tidur dan udah matiin lampu, Lae Togar tiba-tiba masuk kamar dan langsung menerkam penuh nafsu dalamkegelapan.

Tiur yang terkejut tak lupa pula akan petuah temannya tadi siang. Ialangsung melancarkan aksi tahan nafas tersebut hingga ia terkentut.
LAE TOGAR : “Lho?? Marisa...Kau kok di sini????”

TIUR : “...?!@#$???”

Cerita-cerita Jorokkk

Kamu telungkup, aku tak suka.. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh....sandal jepitku.

------------ --------- --------- --------- --------- ---

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
------------ --------- --------- --------- --------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

------------ --------- --------- ------------ -
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....

------------ --------- --------- --------- -

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
------------ --------- --------- --------- ------

T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang " Twin Towers "-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
------------ --------- --------- --------- -------
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
------------ --------- --------- --------- --------- --
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
------------ --------- --------- --------- --------- -
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. -
...")
------------ --------- --------- --------- ---------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
------------ --------- --------- --------- ----

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar..
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap
bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
------------ --------- --------- --------- --------- ----

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang
nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik
daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
------------ --------- --------- --------- --------- -

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------ --------- --------- --------- ---------

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....! !!!??
------------ --------- --------- --------- -

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
------------ --------- --------- --------- ------

Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil......
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mata MU.

------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----

Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"

------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !

7 Malam 7 Detik

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang: Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!" Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! " Ibu 1: "ah,Yang bener bu?" Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..." Ibu 1: "hah...!!!!!"

Cerita di Ranjang pada Suatu Malam

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?” Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”“Ah, nggak Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?” “Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.” “Kurang azaaarrr…!!!

Adegan Perselingkuhan

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you". Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku. "I love you more...", balasnya memelukku erat. Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur. "Aku harus pergi, aku sudah terlambat!" Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku. "Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu. Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku. Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

Jurus Memancing

Adalah seorang arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, wan abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut. suatu saat ada juga tetangga yang bernama wak doel memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai wan abud. wak doel: wan abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah? wan abud: ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri... wak doel: maksudnya? wan abud: bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah, wak doel: kalau istri tidurnya kekanan? wan abud: ya lemparan umpannya harus jauh ketengah lautkolam, semaximal mungkin. wak doel: kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana wan!?....... .. wan abud: kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !..

Ban Kempes....

Tanpa disengaja seorang sekretaris melihat ritsluiting celana Bos-nya terbuka sewaktu pagi-pagi ia masuk kantor. Dengan sedikit malu ia berkata, "Bapak, sewaktu berangkat tadi dari rumah, apakah pintu garasi Bapak lupa ditutup kembali?" Si Bos tidak menangkap maksud sekretarisnya. Dia baru tahu setiba pulang ketika istrinya menegurnya untuk hal yang sama. Esok harinya si Bos tersebut memanggil sang sekretaris ke ruang kerjanya. "Lisa, kemarin ketika kau melihat pintu garasiku terbuka, adakah kau lihat BMW-ku merah muda berhidung panjang?" "Tidak pak, melainkan sebuah Honda mini abu-abu dan kedua ban depannya yang kempes!"

Model Black Box

Naomi Campbell, Claudia Schiffer dan Rachel Hunter tengah dalam penerbangan menuuju Perancis. Di tengah jalan, tiba-tiba sang pilot mengumumkan bahwa pesawat yang mereka tumpangi akan jatuh. Para penumpang diminta bersiap untuk pendaratan darurat. Ketiga model tersebut saling berpandangan dan mulai mencari cara untuk menyelamatkan diri. Claudia segera mengeluarkan tas kosmetiknya dan membenahi dandanannya. Penuh keheranan Naomi dan Rachel bertanya, "Apa yang kau lakukan, kita akan jatuh dan kau sibuk dengan dandananmu." "Aku tahu bahwa para penyelamat akan memberikan pertolongan terlebih dahulu pada orang-orang yang berwajah cantik, itulah sebabnya aku tak mau kelihatan berantakan saat kita mendarat nanti." Mendengar jawaban itu, Rachel Hunter segera melucuti baju atasan yang dipakainya sehingga tinggal bawahan saja. melihat itu Naomi dan Claudia berteriak, "Rachel, apakah kau gila. Mengapa kau memamerkan payudaramu saat kita akan mati." Rachel menjawab, "Saat pesawat kita jatuh nanti, para penyelamat akan memberikan prioritas utama pada para wanita yang berdada besar. Itulah sebabnya aku melucuti pakaianku." Tak lama kemudian Naomi Campbell ikut melucuti celana panjang yang dipakainya. Sama seperti Rachel ia pun nyaris telanjang, namun bedanya ia telanjang pada bagian bawah. Claudia dan Rachel berteriak bersamaan, "Naomi, kenapa kau tunjukkan 'itu' pada semua orang disaat pesawat kita akan jatuh?" dengan santainya Naomi menjawab, "Kalian para model dungu, bukankah jika ada pesawat jatuh maka para penyelamat akan mencari black box!"

Bang hoyang bang... hoyang bang...

Seorang wanita sumbing tengah berbuat mesum dengan pacarnya disebuah taman yang hanya disinari sedikit cahaya temaram. Birahi yang sudah memuncak membuat si lelaki begitu menggebu-gebu menyerang wanita itu. Tak berapa lama terdengar wanita itu bicara pada pacarnya.. "Bang... ayo hoyang enyak, bang... ayo enyak hoyang, bang... "
Dengan semangat 45 digoyangnya pantatnya untuk memberikan kepuasan pada pacarnya itu.
"Bang... Ayo Hoyang enyak, bang... ayo enyak hoyang bang..." terdengar lagi lirik suara wanita itu.
Kembali digoyangnya karena lelaki itu berpikir mungkin pacarnya itu belum juga terpuaskan dengan aksinya tadi.
Sementara dipihak si wanita karena pacarnya dianggap tidak mengerti apa yang dikatakannya akhirnya wanita itu menutupkan sebuah jarinya ke bibir sumbingnya itu dan mulai bicara... " Bang... Ada Orang banyak, bang... ada banyak orang bang..."
"Alamak.... kok gak bilang dari tadi..." teriak pacarnya.
"An ad 'i dah i i'ang bang ayo hoyang enyak...."

Pak Haji... Cepatkanlah sikit...

Adalah Atan, seorang anak bujang Mak Joyah yang sudah berumur tapi tak juga mau menikah. Bahkan dia tak mengerti dengan kegunaan menikah. Tetu saja Mak Joyah risau karena Atan adalah anak semata wayang yang diharapkan dapat meneruskan keturunan. Akhirnya Mak Joyah meminta tolong Pak Haji Sabri untuk membujuk Atan agar mau menikah.
Suatu hari Pak Haji menemui Atan untuk diberi nasehat agar mau menikah.
Pak haji     : Atan dikau sudah dewasa. Sudah sepatutnya dikau menikah. Kau tengok kawan-kawan kau sudah punya anak bini. Dikau nak nunggu ape lagi..
Atan         : Untuk ape Wak Haji. Tak ade enaknya menikah tu... bikin susah saje..
Pak Haji   : Pokoknya menikah tu enak.. dikau ikut saje ape cakap uwak ye.. Besok uwak carikan dikau bini. Biar hidup dikau ni enak.
Atan         : Iyelah wak... terserah uwak saje..
Akhirnya Pak Haji memilihkan seorang janda untuk dinikahi Atan. Maksudnya dipilihkan seorang janda adalah untuk menolong si janda itu agar tak terjerumus pada kemaksiatan dalam menghidupi anak-anaknya. Sekaligus agar nantinya si janda bisa membimbing Atan yang lugu. Pesta berlangsung meriah. NAmun Atan ketika bersanding nampak tidak hirau dengan suasana pesta yang menandakan bahwa dia sepertinya belum mengerti dengan apa yang sedang diperbuat dan apa yang akan diperbuat.
Pak Haji menanyakan apa yang dilakukan Atan dimalam pertama kepada istrinya. Kata istrinya mereka tidak melakukan apa-apa. Mungkin karena kelelahan, pikir Pak Haji.
Malam kedua berlalu begitu saja. Akhirnya Pak Haji menanyai Atan.
Pak Haji     : Macam mane semalam, Tan?
Atan           : Macam mane ape Wak?
Pak Haji     : Ape yang dikau buat sama istri dikau tadi malam?
Atan           : Buat ape Wak... ya tidur lah...
Pak Haji     : Tan... nanti malam sebelum tido dikau buka pakaian dikau semuenye... dikau buka pakaian istri dikau semuenye...
Atan           : Untuk ape wak... masuk angin nanti...
Pak Haji     : Dikau buat sajelah macam tu...
Atan           : Iyelah wak..
Pak Haji berharap dengan sudah bugil berdua nantinya naluri biologis Atan akan muncul sendiri.
Keesokan harinya...
Pak Haji     : Macam mane semalam, Tan?
Atan           : Sudah wak... sudah saye buka pakaian saye... saye buka pakaian istri saye semuenye...
Pak Haji     : Trus... trus... ape lagi...?
Atan           : Ye... kami tido lagi...
Pak Haji bingung melihat keluguan Atan. Namun karena niat menolong tak tanggung-tanggung akhirnya Pak Haji terpaksa harus mengajarkan Atan yang super lugu itu secara detail.
Pak Haji     : Tan... nanti malam sesudah kalian buka pakaian kalian semuenye, Uwak akan pukul gong ini... begitu dikau mendenga bunyi gong... dikau masukkan anu dikau tu kedalam anunya istri dikau... Kalau terdengar lagi bunyi gong dikau keluakan itu dikau.. bunyi gong lagi dikau masukkan.. bunyi gong lagi dikau keluakan.. begitu seterusnye...
Atan           : Untuk ape wak...
Pak Haji     : Dikau buat sajelah macam tu...
Atan           : Iyelah wak..
Malamnya. Begitu Atan dan istrinya masuk kamar dan kira-kira sudah membuka pakaian masing-masing, Pak Haji mengambil gong kecil dan memukulnya. Mendengar gong berbunyi, dengan patuh Atan memasukkan anunya kedalam anu istrinya.. Begitu Gong berbunyi lagi dicabutnya. Bunyi lagi dimasukkannya dan bunyi lagi dicabutnya. Kejadian itu berulang-ulang terjadi sehingga menimbulkan rasa nikmat pada diri Atan. Begitu Atan dapat merasakan nikmatnya berhubungan suami istri dengan dipandu oleh bunyi gong pak haji dia hampir mencapai orgasme. Namun irama gong masih juga teratur dan lambat-lambat. Atan tak sabar menunggu bunyi gong berikutnya. Namun untuk tidak mematuhi bunyi gong diapun tak berani. Akhirnya dengan lenguhan nafas yang memburu Atan berteriak keras..
Atan        : Wak Haji....... Cepatkanlah sikit....
Pak Haji   : Gong... gong... gong... gong...gong... gong... gong...

Dapet dua-duanya...

Suatu hari terjadi kecelakaan pesawat terbang. Pesawat itu tersangkut disebuah hutan belantara yang sangat jauh dari peradaban dan dihuni oleh suku nudish yang masih sangat primitif. Dalam kecelakaan itu hanya tiga orang penumpang yang selamat. Badu (Pedagang), Stephen (Turis) dan Robertus (rohaniawan). Itupun belum tentu selamat karena mereka ditawan oleh suku primitif yang semuanya laki-laki. Dalam keadaan terikat di tiga buah tonggak akhirnya mereka diadili oleh kepala suku dihadapan warganya.
Kepala Suku   : "Kalian telah masuk kewilayah terlarang dan harus mendapat hukuman. Disini hanya ada dua
                          macam hukuman. Ditaja atau mati."
Badu               : "Taja itu apa, Pak Kepala?"
Kepala Suku   : "Taja itu disodomi oleh kepala suku... ha... ha... ha..."
Badu berpikir keras. "Daripada mati lebih baik ditaja. Toh sakitnya tak seberapa" pikirnya.
Badu               : "Saya pilih ditaja saja Pak Kepala Suku"
Lalu dihadapan warganya dan kedua tawanan lainnya Kepala Suku mensodomi Badu sampai selesai.
Kepala Suku   : "Kamu yang berikutnya... mau ditaja oleh Deputy kepala Suku atau Mati.?"
Stephen           : "Saya juga memilih ditaja saja Pak kepala Suku.."
Terjadi lagi adegan taja menaja dihadapan Robertus.
Kepala Suku   : "Kamu yang terakhir. Mau ditaja oleh panglima perangku atau Mati?"
Robertus         : " Ikh... daripada ditaja lebih baik saya mati."
Kepala Suku   : "Oke... kalau gitu kamu mendapatkan bonus. kamu dapat dua-duanya.."
Robertus         : "Maksudnya...?"
Kepala Suku   : "Kamu memilih hukuman mati kan? Maka kamu akan ditaja sampai mati oleh para
                         prajuritku."

Kita Serahkan pada yang diatas

Sepasang muda mudi yang sudah kadung konak syahwatnya ketika mojok akhirnya tak tahan lagi untuk melakukan hubungan terlarang. Dengan tergesa-gesa mereka masuk kesebuah rumah kosong yang tak jauh dari lokasi mojok. Tanpa mereka sadari seorang pengintip iseng mengikuti mereka untuk mengetahui kejadian yang lebih seru. Karena tidak ada lokasi ngintip yang pas akhirnya sipengintip memanjat atap rumah kosong tersebut dan dengan perlahan membuka satu genteng rumah dan menemukan lokasi ngintip yang pas. Begitu wajahnya dipalingkannya kebawah ternyata sedang berlangsung adegan 'syur' yang sudah setengah main. Dengan nafas terengah-engah diikutinya adegan demi adegan hingga akhir babak. Sementara dibawah, pasangan muda mudi yang sudah bermandikan keringat itu tergeletak lemas. Tak lama berselang selesainya adegan mesum si wanita menangis menyesali hilangnya kesucian yang selama ini dijaganya. Melihat si wanita menangis tak henti-henti, sang Arjuna membujuk dengan lembut.
Arjuna     : "Sudahlah dik... Jangan menangis terus. Tak perlu disesali lagi apa yang sudah kita perbuat..."
Si wanita : "Tapi aku takut hamil, bang......"
Arjuna     : "Sudahlah dik... Kalau memang adik hamil nantinya kita serahkan saja sama yang diatas..." (Maksudnya diserahkan saja pada Tuhan)
Belum si wanita menjawab terdengar protes dari atas.
Pengintip : "Kalamak dek ang se... Waang nan lamak manganai... Hamilnyo ang serahkan ka den.... "
Dengan kesal si pengintip melompat dari genteng rumah dan berlalu...