Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta , Kutu B
ada di Bandung . Suatu ketika kutu A berkunjung ketempat kutu B di
Bandung.
Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : Halo juga, kedinginan ya ... emang tadi kesini naek apa????
Kutu A : Numpang di kumis pengendara Harley ....
Kutu B : Pantes aja kedinginan, sekarang kan musim hujan.
Makanya
besok-besok kalau mau berkunjung ke sini ke bandara aja, ntar disana
akan ada cewek seksi namanya pramugari. Lompat aja ke dalam rok mininya
.... pasti anget sampai tujuan.
Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : Kedinginan lagi ya ... salah sendiri nggak ngikutin saran gue....
Kutu
A : Gue kan udah ke bandara dan ketemu cewek seksi itu, gue langsung
lompat ke dalam rok mininya tapi pesawat ditunda keberangkatannya. Gue
asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih... eeee waktu bangun gue
udah ada dikumis pengendara harley lagi......
Kutu B : ???????....
Tertawalah kamu selagi pemerintahan SBY masih belum melarang kamu tertawa... ha... ha... ha...
Selasa, 19 Februari 2013
Gigolo Kurus
Si Iman sedang
frustasi karena perusahaannya mau bangkrut, mencoba-coba jadi
gigolo.Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan
mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah
besar milik wanita itu.
Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si Iman, merasa nevous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul..
Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar.Si Iman makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar.
"Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini."
Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si Iman, merasa nevous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul..
Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar.Si Iman makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar.
"Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini."
Gajah Mati
Seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar
itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia
menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping
gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis
terisak-isak.
"Sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.
"Tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"Lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? Anda ini siapa?" kaget sang manajer.
"Saya petugas yang disuruh menggali kuburannya," jawabnya sambil terus menangis.
"Sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.
"Tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"Lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? Anda ini siapa?" kaget sang manajer.
"Saya petugas yang disuruh menggali kuburannya," jawabnya sambil terus menangis.
Burung BEO
Seorang wanita pergi ke sebuah toko binatang peliharaan dan membeli seekor burungbeo
yang cantik. Ia tak peduli meski sang pemilik toko memperingatkannya
bahwaburung itu suka berkata kotor karena bekas peliharaan seorang germo
di kompleks pelacuran.
Sesampainya dirumah ia meletakkan burung beo itu di dekat pintu. Sesaat burung itu hanya diam sambil melihat sekelilingnya, namun tak lama ia mulai membuka mulut dan berkata, "Rumah baru, wanita baru."
Wanita itu sedikit terkejut namun ia segera tertawa terbahak-bahak. Tak lama kemudian anak gadisnya pulang dari sekolah, saat melihat gadis tersebut si beo segera berteriak. "Ah wanita baru yang seksi."
Ibu dan anak itu segera larut dalam tawa mendengarnya. Hingga akhirnya suaminya, Keith datang di sore harinya seusai bekerja seharian. Saat melihatnya, beo itu segera berteriak, "Hi Keith, kamu suka datang ke rumah ini juga ya?"
Sesampainya dirumah ia meletakkan burung beo itu di dekat pintu. Sesaat burung itu hanya diam sambil melihat sekelilingnya, namun tak lama ia mulai membuka mulut dan berkata, "Rumah baru, wanita baru."
Wanita itu sedikit terkejut namun ia segera tertawa terbahak-bahak. Tak lama kemudian anak gadisnya pulang dari sekolah, saat melihat gadis tersebut si beo segera berteriak. "Ah wanita baru yang seksi."
Ibu dan anak itu segera larut dalam tawa mendengarnya. Hingga akhirnya suaminya, Keith datang di sore harinya seusai bekerja seharian. Saat melihatnya, beo itu segera berteriak, "Hi Keith, kamu suka datang ke rumah ini juga ya?"
Pelatih Circus 3 Negara
Suatu hari diadakan lomba untuk mencari pelatih sirkus yang handal di dunia.
Setelah melewati babak penyisihan, hanya 3 pelatih sirkus yang lolos babak tersebut, yaitu dari negara Indonesia, Thailand dan India.
Dewan juri memberikan satu ujian terakhir untuk menobatkan sebagai pelatih sirkus terbaik sepanjang masa. Lalu di sediakanlah satu ekor gajah jantan yang besar dan masing-masing pelatih bergiliran diuji untuk membuat gajah itu duduk. Pelatih dari India maupun Thailand bergantian mencoba tapi tidak berhasil, sampai mereka bersemedi segala, tapi tetap gajah bengong tidak bergerak.
Giliran pelatih Indonesia, dan dia langsung berdiri menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali. Dan tepat diekor, dia mengangkat ekornya dan menyentil biji gajah. Akibatnya gajah mulas dan terduduk. penonton bersorak atas kemenangan Indonesia, tapi dari negara lain menggerutu tidak puas dan meminta satu ujian lagi untuk menyakinkan.
Kata dewan juri, ?Gimana supaya membuat gajah menggeleng !? Baik dari India dan Thailand, sekali lagi tidak dapat berbuat banyak dan akhirnya menyerah.
Giliran Indonesia, dia langsung menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali seperti semula dan tepat di kuping gajah dia berhenti. Dia lalu mengangkat kuping gajah dan membisikan.
Jah, lu mau enggak gue sentil biji lu lagi !!?
Kontan gajah langsung menggeleng-geleng.
Setelah melewati babak penyisihan, hanya 3 pelatih sirkus yang lolos babak tersebut, yaitu dari negara Indonesia, Thailand dan India.
Dewan juri memberikan satu ujian terakhir untuk menobatkan sebagai pelatih sirkus terbaik sepanjang masa. Lalu di sediakanlah satu ekor gajah jantan yang besar dan masing-masing pelatih bergiliran diuji untuk membuat gajah itu duduk. Pelatih dari India maupun Thailand bergantian mencoba tapi tidak berhasil, sampai mereka bersemedi segala, tapi tetap gajah bengong tidak bergerak.
Giliran pelatih Indonesia, dan dia langsung berdiri menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali. Dan tepat diekor, dia mengangkat ekornya dan menyentil biji gajah. Akibatnya gajah mulas dan terduduk. penonton bersorak atas kemenangan Indonesia, tapi dari negara lain menggerutu tidak puas dan meminta satu ujian lagi untuk menyakinkan.
Kata dewan juri, ?Gimana supaya membuat gajah menggeleng !? Baik dari India dan Thailand, sekali lagi tidak dapat berbuat banyak dan akhirnya menyerah.
Giliran Indonesia, dia langsung menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali seperti semula dan tepat di kuping gajah dia berhenti. Dia lalu mengangkat kuping gajah dan membisikan.
Jah, lu mau enggak gue sentil biji lu lagi !!?
Kontan gajah langsung menggeleng-geleng.
Bahasa Asing
Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba
ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia
menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang
tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah
persembunyian mereka.
Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!! !"
Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku, ,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"
Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!! !"
Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku, ,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"
Perasaan Wanita
Suatu malam, ketika sedang berjalan di sepanjangpantai Cermin, Lae
Togar menemukan lampu tua. Ketika ia menggosoknya,sesosok Jin bernama
John koplo tiba-tiba muncul.
John Koplo : “Sudah cukup! Ini keempat kalinya dalam bulan ini orangmenggangguku! karena kesal, aku hanya akan memberimu satu permintaanbukannya tiga! Jadi cepat katakan apa yang kau inginkan, dan janganmembuang waktuku seharian!”
Lae Togar : “Yah, aku selalu kepingin pergi ke Hawaii, tetapi aku takutterbang dan mabuk laut klo naik kapal laut. Bagaimana kalau kau buatkanaku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana.”
John Koplo : “Uaha..haa..haaa...Jembatan ke Hawaii?! Kau bercanda?Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera?Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton!Sebaiknya pikirkan permintaan lain!”
Kecewa permintaannya tidak dapat dikabulkan, Lae Togar lalu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.
Lae Togar : “Oh iya...Baiklah. Semua wanita dalam hidupku berkata akutidak peka. Aku tidak tahu di mana kesalahanku. Jadi permintaankuadalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya perasaanmereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa merekamenangis...tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidakmemberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan...aku ingin tahuapa yang membuat mereka benar bahagia.”
Keadaan menjadi sunyi sejenak.
John Koplo : “Kau mau jembatan ke Hawaii itu berjalur dua atau empat?”
Lae Togar : “...?!@#$%^&*???”
John Koplo : “Sudah cukup! Ini keempat kalinya dalam bulan ini orangmenggangguku! karena kesal, aku hanya akan memberimu satu permintaanbukannya tiga! Jadi cepat katakan apa yang kau inginkan, dan janganmembuang waktuku seharian!”
Lae Togar : “Yah, aku selalu kepingin pergi ke Hawaii, tetapi aku takutterbang dan mabuk laut klo naik kapal laut. Bagaimana kalau kau buatkanaku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana.”
John Koplo : “Uaha..haa..haaa...Jembatan ke Hawaii?! Kau bercanda?Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera?Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton!Sebaiknya pikirkan permintaan lain!”
Kecewa permintaannya tidak dapat dikabulkan, Lae Togar lalu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.
Lae Togar : “Oh iya...Baiklah. Semua wanita dalam hidupku berkata akutidak peka. Aku tidak tahu di mana kesalahanku. Jadi permintaankuadalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya perasaanmereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa merekamenangis...tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidakmemberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan...aku ingin tahuapa yang membuat mereka benar bahagia.”
Keadaan menjadi sunyi sejenak.
John Koplo : “Kau mau jembatan ke Hawaii itu berjalur dua atau empat?”
Lae Togar : “...?!@#$%^&*???”
Antri Sembako
Diantaranya adalah Lae Togar dan John Koplo. Merekaberdua adalah
preman yang ditakuti di kampung itu. Karena terlalupanjangnya antrian,
Lae Togar pun mulai kesal.
Lae Togar : “Ini pasti gara-gara kepala desa yang korupsi. Bikin kita jadi susah aja.”
John Koplo : “Betul juga. Perlu dikasih pelajaran kayaknya dia.”
Sangkin geramnya mereka pun berniat membunuh sang kepala desa.
Lae Togar : “Kalau begini caranya kita bunuh aja kepala desa sekarang juga! Cemana?”
John Koplo : “Betul juga. Yok!”
Dengan membawa kelewang mereka pergi ke rumah kepala desa. Ternyatasampai disana banyak orang yang ngantri dengan membawa senjata tajamingin membunuh kepala desa. Parahnya lagi ternyata antriannya lebihpanjang dari antri sembako.
Lae Togar : “Kalau gini mending antri sembako aja yok.”
John Koplo : “.....?!@#$%^&*???!?”
Lae Togar : “Ini pasti gara-gara kepala desa yang korupsi. Bikin kita jadi susah aja.”
John Koplo : “Betul juga. Perlu dikasih pelajaran kayaknya dia.”
Sangkin geramnya mereka pun berniat membunuh sang kepala desa.
Lae Togar : “Kalau begini caranya kita bunuh aja kepala desa sekarang juga! Cemana?”
John Koplo : “Betul juga. Yok!”
Dengan membawa kelewang mereka pergi ke rumah kepala desa. Ternyatasampai disana banyak orang yang ngantri dengan membawa senjata tajamingin membunuh kepala desa. Parahnya lagi ternyata antriannya lebihpanjang dari antri sembako.
Lae Togar : “Kalau gini mending antri sembako aja yok.”
John Koplo : “.....?!@#$%^&*???!?”
Lagi Discount
Jhon Koplo, pemuda kaya raya masuk ke Medan Mall.Di depan pintu masuk
mall, ia ketemu dengan seorang pengemis tuabernama Lae Togar, asal Desa
Sipiongot.
Karena kasihan, Jhon Koplo memberi uang Rp 10 ribu kepada pengemis tuatersebut. Pengemis pun memberi uang kembalian kepada Jhon Koplo sebesarRp 3 ribu.
Karena heran Jhon Koplo lalu bertanya ?
Jhon Koplo: “Lho... Kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya ? Saya ikhlas kok pak!!”
Lae Togar: “Tidak apa-apa. Karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri discount 30% buat kamu.”
Jhon Koplo: ??!! (*)
Karena kasihan, Jhon Koplo memberi uang Rp 10 ribu kepada pengemis tuatersebut. Pengemis pun memberi uang kembalian kepada Jhon Koplo sebesarRp 3 ribu.
Karena heran Jhon Koplo lalu bertanya ?
Jhon Koplo: “Lho... Kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya ? Saya ikhlas kok pak!!”
Lae Togar: “Tidak apa-apa. Karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri discount 30% buat kamu.”
Jhon Koplo: ??!! (*)
Cerita Kacang Mede
Sebagai lajang pengangguran yang selalu bokek, LaeTogar mengerjakan
apa saja yang bisa menghasilkan uang. Kebetulan hariini dia dimintai
tolong oleh seorang nenek bernama Tiur yang tinggalsendirian.
Lae Togar datang untuk membetulkan genteng yang bocor. Setelahpekerjaannya usai, Lae Togar disuguhi teh manis dan ngobrol dengan sinenek di ruang tamu. Kebetulan pula di meja ada setoples kacang mede.Dengan sigap Lae Togar meraih toples tersebut, meskipun tanpa aba-aba.
Lae Togar : “Nek...aku makan kacang medenya ya?”
Tiur : “Ooh..iyaa..iya..silahkan.”
Karena lapar dan kebetulan kacang medenya enak, kacang tersebut pun habis diembat Lae Togar.
Lae Togar : “Waaah..maaf nek. Habis pulak.”
Tiur : “Ya gak apa-apa kok. Klo mau nanti nenek ambil lagi. Soalnya gigi nenek kan udah ompong, jadi gak bisa makannya.”
Lae Togar : “Bener nek? Baik kali nenek ah. Aku memang suka kali kacangmedenya. Klo gak bisa makannya, kenapa nenek beli kacang medenyabanyak-banyak?”
Tiur : “Begini...Nenek kan sering dikirimin coklat yang ada kacangmedenya sama cucu nenek. Tapi nenek cuman bisa jilatin coklatnya aja.Karena kacangnya sayang dibuang, jadi nenek kumpulin aja di toples.Yang kamu makan tadi lah.”
Lae Togar : “HOOOEEEEEEKKK....!!!!(muntah)”.
Lae Togar datang untuk membetulkan genteng yang bocor. Setelahpekerjaannya usai, Lae Togar disuguhi teh manis dan ngobrol dengan sinenek di ruang tamu. Kebetulan pula di meja ada setoples kacang mede.Dengan sigap Lae Togar meraih toples tersebut, meskipun tanpa aba-aba.
Lae Togar : “Nek...aku makan kacang medenya ya?”
Tiur : “Ooh..iyaa..iya..silahkan.”
Karena lapar dan kebetulan kacang medenya enak, kacang tersebut pun habis diembat Lae Togar.
Lae Togar : “Waaah..maaf nek. Habis pulak.”
Tiur : “Ya gak apa-apa kok. Klo mau nanti nenek ambil lagi. Soalnya gigi nenek kan udah ompong, jadi gak bisa makannya.”
Lae Togar : “Bener nek? Baik kali nenek ah. Aku memang suka kali kacangmedenya. Klo gak bisa makannya, kenapa nenek beli kacang medenyabanyak-banyak?”
Tiur : “Begini...Nenek kan sering dikirimin coklat yang ada kacangmedenya sama cucu nenek. Tapi nenek cuman bisa jilatin coklatnya aja.Karena kacangnya sayang dibuang, jadi nenek kumpulin aja di toples.Yang kamu makan tadi lah.”
Lae Togar : “HOOOEEEEEEKKK....!!!!(muntah)”.
Celengan Cinta
Lae Togar dan Tiur adalah sepasang suami istri yangsangat rukun. Mereka saling mencintai satu sama lain.
Sebagai wujudcintanya, mereka menyediakan celengan cinta di sisi
ranjang yang akandiisi uang seribu rupiah oleh Lae Togar, sebagai
ungkapan cinta suamiterhadap istrinya Tiur sehabis mereka berhubungan.
Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Diakhir bulan merekapun membuka celengan itu. Namun alangkah terkejutnyaLae Togar ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uangseribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah.
Lae Togar : “Sayang...bukankah aku selalu memasukkan uang ribuan kedalam celengan ini sehabis kita gituan. Tapi kok sekarang ada beberapauang seratus ribuan?”
Tiur : “Sayang...tidak semua laki-laki pelit kayak kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan.”
Lae Togar : “...?!@#$%^&*??”
Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Diakhir bulan merekapun membuka celengan itu. Namun alangkah terkejutnyaLae Togar ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uangseribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah.
Lae Togar : “Sayang...bukankah aku selalu memasukkan uang ribuan kedalam celengan ini sehabis kita gituan. Tapi kok sekarang ada beberapauang seratus ribuan?”
Tiur : “Sayang...tidak semua laki-laki pelit kayak kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan.”
Lae Togar : “...?!@#$%^&*??”
101.... 101..... 101....
Di waktu senggang, Lae Togar memang suka mengisinyadengan mendaki gunung. kali ini
ketika sedang berjalan-jalan di daerahpegunungan yang bertebing curam,
tidak disangka ada seorang kakek tuabernama John Koplo yang sedang
berdiri persis di pinggir jurang sambilbergumam.
John Koplo : “101...101...101...”.
Dengan penuh rasa penasaran Lae Togar menghampiri John Koplo denganhati-hati karena mereka sedang berada di pinggir jurang yang curam.
Lae Togar : “Kakek sedang ngapain di sini? bahaya berdiri di pinggir jurang seperti ini.”
Tapi, John Koplo tetap diam dan bergumam,
John Koplo : “101...101...101...”
Karena merasa diacuhkan Lae Togar lebih mendekat dan berkata dengan suara lebih keras.
Lae Togar : “KAKEK, JANGAN BERDIRI DI SINI, BAHAYA!!”
Belum selesai Lae Togar berucap, tiba-tiba John Koplo mencengkeramlengan Lae Togar dan mendorongnya ke jurang. kemudian ia meneruskanhitungannya.
John Koplo : “102...102...102..”. (boniq)
John Koplo : “101...101...101...”.
Dengan penuh rasa penasaran Lae Togar menghampiri John Koplo denganhati-hati karena mereka sedang berada di pinggir jurang yang curam.
Lae Togar : “Kakek sedang ngapain di sini? bahaya berdiri di pinggir jurang seperti ini.”
Tapi, John Koplo tetap diam dan bergumam,
John Koplo : “101...101...101...”
Karena merasa diacuhkan Lae Togar lebih mendekat dan berkata dengan suara lebih keras.
Lae Togar : “KAKEK, JANGAN BERDIRI DI SINI, BAHAYA!!”
Belum selesai Lae Togar berucap, tiba-tiba John Koplo mencengkeramlengan Lae Togar dan mendorongnya ke jurang. kemudian ia meneruskanhitungannya.
John Koplo : “102...102...102..”. (boniq)
Berburu Nyamuk
Tiur memperhatikan tingkah Lae Togar suaminya yangcelingak celinguk
di dalam kamar. Tak sabar menunggu di tempat tidur,Tiur pun lantas
menghampirinya.
Tiur : “Abang lagi ngapain?”
Lae Togar : “Sssst...kamu jangan ribut. Aku lagi berburu nyamuk.”
Tiur : “Hah!? Memangnya Udah ada yang tertangkap?”
Lae Togar : “Oh ada donk.”
Tiur : “Mana? Berapa ekor?”
Lae Togar : “Nih...Tiga nyamuk jantan dan dua nyamuk betina.”
Tiur : “Ah...Sok tahu. Kok bisa tahu jenis kelaminnya?”
Lae Togar : “Iyalah! Tiga nyamuk dapat di atas bungkus rokok. berartilaki-laki. Dua nyamuk di atas telepon. Berarti betina lah!”
Tiur : “...?!@#$%^&*??!@???”
Tiur : “Abang lagi ngapain?”
Lae Togar : “Sssst...kamu jangan ribut. Aku lagi berburu nyamuk.”
Tiur : “Hah!? Memangnya Udah ada yang tertangkap?”
Lae Togar : “Oh ada donk.”
Tiur : “Mana? Berapa ekor?”
Lae Togar : “Nih...Tiga nyamuk jantan dan dua nyamuk betina.”
Tiur : “Ah...Sok tahu. Kok bisa tahu jenis kelaminnya?”
Lae Togar : “Iyalah! Tiga nyamuk dapat di atas bungkus rokok. berartilaki-laki. Dua nyamuk di atas telepon. Berarti betina lah!”
Tiur : “...?!@#$%^&*??!@???”
Kecelakaan Jalan Tol
Pada suatu hari, tol Cikampek terserang
kemacetan yang dahsyat. Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang
terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang
bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya
seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga,
yang masih segar bugar.
Pak
polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya
untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si
monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.
"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?"
Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?"
Si
monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang
dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus,
si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan posisi
orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"
Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...
Nanti coba bikin lagi ya
Seorang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
- Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
- Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
- Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"
Teknologi Komunikasi
Mexico :
Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian
diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan
penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat.
Maka...: Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku
Aztec sudah mengenal suratmenyurat dalam berkomunikasi.
Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah
patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m.
Maka.... :
Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak
jaman King Tut.
China:
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan
serat kaca. Maka...:
Bangsa Chinamengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa
Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.
Indonesia:
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi Borobudursampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa.
Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter.
Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu.
Maka ...:
Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesiaternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia.
Karena ...:
Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan
.... teknologi wireless.
Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian
diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan
penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat.
Maka...: Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku
Aztec sudah mengenal suratmenyurat dalam berkomunikasi.
Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah
patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m.
Maka.... :
Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak
jaman King Tut.
China:
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan
serat kaca. Maka...:
Bangsa Chinamengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa
Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.
Indonesia:
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi Borobudursampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa.
Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter.
Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu.
Maka ...:
Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesiaternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia.
Karena ...:
Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan
.... teknologi wireless.
Juragan Madura naik pesawat
Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta .
Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat.
Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan
langsung duduk
di business class.
Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.
Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.tempat bapak di bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan.?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.saya ndak mau (hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura..
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir.pokoknya saya mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
mbok Bariyah : Penumpang yang mana.
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta .
mbok Bariyah : Lho.sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan , kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya bik...
di business class.
Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.
Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.tempat bapak di bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan.?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.saya ndak mau (hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura..
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir.pokoknya saya mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
mbok Bariyah : Penumpang yang mana.
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta .
mbok Bariyah : Lho.sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan , kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya bik...
Burung Kepala Desa
Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung.
Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia.
Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.
KaDes : " Siapa di sini yang punya burung ? "
Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.
Kaget, pak KaDes mengoreksi :
" Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ? "
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.
Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung,
" Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian
yang
pernah lihat burung yang bukan milik sendiri ? "
Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.
Muka pak KaDes makin merah. Gugup.
" Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya,
siapa yang pernah lihat burung saya ? "
Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain
dengan malu-malu.
Muka bu KaDes merah padam . . . . .
Muka pak KaDes merah legam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
Pak KaDes melarikan diri . . . .
Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia.
Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.
KaDes : " Siapa di sini yang punya burung ? "
Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.
Kaget, pak KaDes mengoreksi :
" Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ? "
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.
Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung,
" Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian
yang
pernah lihat burung yang bukan milik sendiri ? "
Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.
Muka pak KaDes makin merah. Gugup.
" Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya,
siapa yang pernah lihat burung saya ? "
Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain
dengan malu-malu.
Muka bu KaDes merah padam . . . . .
Muka pak KaDes merah legam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
Pak KaDes melarikan diri . . . .
Kolam Suci
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah
pertapaan. Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah
untuk tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal
mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa
(pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..??
Pertapawati 2 : Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci?
Pertapawati 1 : O gitu.. trus apa khasiatnya.? ?
Pertapawati 2 : Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataupun tidak bagian tubuh kita menyentuh alat kelamin atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus.?
Pertapawati 1 : Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : SStttt jangan keras-keras. . Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh burungnya pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu. .
Pertapawati 1 : Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus??
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..??
Pertapawati 2 : Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci?
Pertapawati 1 : O gitu.. trus apa khasiatnya.? ?
Pertapawati 2 : Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataupun tidak bagian tubuh kita menyentuh alat kelamin atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus.?
Pertapawati 1 : Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : SStttt jangan keras-keras. . Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh burungnya pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu. .
Pertapawati 1 : Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus??
TERNYATA ROKOK TIDAK BERBAHAYA
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
- dr. Ali (suka main perempuan)
- dr. Benu (suka minum minuman keras)
- dr. Cono (suka segala jenis rokok)
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba
ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha..." dan berkata, "Akulah Jin Ifrit!"
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah Ali, "Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff .........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Ali.
Berkata Beno, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff .........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Benu.
Berkata pula Cono, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff....... ..!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Cono.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si Ali, ketika dibuka maka keluarlah si Ali dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba-tiba si Ali pun jatuh ke tanah lalu mati !!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si Benu, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si Benu dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari
mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si Benu pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si Cono dan membuka pintu gua. Tiba2 si Cono keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata: "JIN BODOH ....!!! KOREKNYA MANA…??"
- dr. Ali (suka main perempuan)
- dr. Benu (suka minum minuman keras)
- dr. Cono (suka segala jenis rokok)
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba
ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha..." dan berkata, "Akulah Jin Ifrit!"
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah Ali, "Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff .........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Ali.
Berkata Beno, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff .........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Benu.
Berkata pula Cono, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff....... ..!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Cono.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si Ali, ketika dibuka maka keluarlah si Ali dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba-tiba si Ali pun jatuh ke tanah lalu mati !!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si Benu, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si Benu dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari
mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si Benu pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si Cono dan membuka pintu gua. Tiba2 si Cono keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata: "JIN BODOH ....!!! KOREKNYA MANA…??"
Wanita Penyelamat
Tiur adalah seorang wanita kaya yang berparas sangat cantik dan berkulit mulus.
Pagi ini ia tengah menikmati perjalanan dengan kapal pesiar.
Sambil menikmati pemandangan laut, ia membaca buku hariannya yang ia tulis selama dalam perjalanan dengan kapal pesiar tersebut.
Tanggal 13: Aku sangat beruntung. Aku berhasil mengenal kapten kapal ini yang bernama Lae Togar.
Ternyata dugaanku benar. Dia sangat gagah... Aaah beruntungnya aku.
Tanggal 14: Tak kuduga kapten mengajakku makan malam dan dia juga memuji kecantikanku... Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi. Pak kapten ternyata nakaljuga. Dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabankubesok.
Tanggal 16: Dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia.
(emangnya gua apaan...) eh...dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
Tanggal 17: Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
Pagi ini ia tengah menikmati perjalanan dengan kapal pesiar.
Sambil menikmati pemandangan laut, ia membaca buku hariannya yang ia tulis selama dalam perjalanan dengan kapal pesiar tersebut.
Tanggal 13: Aku sangat beruntung. Aku berhasil mengenal kapten kapal ini yang bernama Lae Togar.
Ternyata dugaanku benar. Dia sangat gagah... Aaah beruntungnya aku.
Tanggal 14: Tak kuduga kapten mengajakku makan malam dan dia juga memuji kecantikanku... Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi. Pak kapten ternyata nakaljuga. Dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabankubesok.
Tanggal 16: Dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia.
(emangnya gua apaan...) eh...dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
Tanggal 17: Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
Jurus Maut
HARI itu Tiur curhat kepada temannya yang bernama Marisa. Curhatannya
kali ini adalah tentang Lae Togar suaminya yang selalu ingin gituan
tiap malam.
Karena sering merasa lelah Tiur kadang merasa terpaksa meladeni dan tak enak pulak kalau harus menolak.
TIUR : “Ng...Kek mana ya cara nolaknya supaya suamiku gak marah?”
Marisa : “Gampaang, klo aku males ngeladeni suami, aku tahan nafas kuat-kuat, trus aku kentut. Pasti langsung hilang sornya. Kau coba aja sama suamimu itu.”
Malamnya, saat Tiur hendak beranjak tidur dan udah matiin lampu, Lae Togar tiba-tiba masuk kamar dan langsung menerkam penuh nafsu dalamkegelapan.
Tiur yang terkejut tak lupa pula akan petuah temannya tadi siang. Ialangsung melancarkan aksi tahan nafas tersebut hingga ia terkentut.
LAE TOGAR : “Lho?? Marisa...Kau kok di sini????”
TIUR : “...?!@#$???”
Karena sering merasa lelah Tiur kadang merasa terpaksa meladeni dan tak enak pulak kalau harus menolak.
TIUR : “Ng...Kek mana ya cara nolaknya supaya suamiku gak marah?”
Marisa : “Gampaang, klo aku males ngeladeni suami, aku tahan nafas kuat-kuat, trus aku kentut. Pasti langsung hilang sornya. Kau coba aja sama suamimu itu.”
Malamnya, saat Tiur hendak beranjak tidur dan udah matiin lampu, Lae Togar tiba-tiba masuk kamar dan langsung menerkam penuh nafsu dalamkegelapan.
Tiur yang terkejut tak lupa pula akan petuah temannya tadi siang. Ialangsung melancarkan aksi tahan nafas tersebut hingga ia terkentut.
LAE TOGAR : “Lho?? Marisa...Kau kok di sini????”
TIUR : “...?!@#$???”
Gara-gara Anjing
HARI itu Lae Togar yang buta jalan-jalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan.
Memang dasar anjing gak beres, di persimpangan ia nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, ia terus saja jalan membawa Lae Togar menyeberang.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klakson pun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik memaki-maki supaya mereka minggir.
Akhirnya Lae Togar dan anjingnya sampai juga di trotoar seberang.
Kemudian Lae Togar mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. John Koplo yang kebetulan melihat kejadian itu lantas berkomentar
JOHN KOPLO : “Udah tau gara-gara anjing itu kau hampir mati ditabrak, tapi masih juga kau kasih roti.”
LAE TOGAR : “Aku cuman pengen tahu sebelah mana kepalanya, biar bisa kutokokkan.”
JOHN KOPLO : “.....?!@#$%??”
Memang dasar anjing gak beres, di persimpangan ia nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, ia terus saja jalan membawa Lae Togar menyeberang.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klakson pun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik memaki-maki supaya mereka minggir.
Akhirnya Lae Togar dan anjingnya sampai juga di trotoar seberang.
Kemudian Lae Togar mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. John Koplo yang kebetulan melihat kejadian itu lantas berkomentar
JOHN KOPLO : “Udah tau gara-gara anjing itu kau hampir mati ditabrak, tapi masih juga kau kasih roti.”
LAE TOGAR : “Aku cuman pengen tahu sebelah mana kepalanya, biar bisa kutokokkan.”
JOHN KOPLO : “.....?!@#$%??”
Cerita-cerita Jorokkk
Kamu telungkup, aku tak suka.. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh....sandal jepitku.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
------------ --------- --------- --------- --------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
------------ --------- --------- ------------ -
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
------------ --------- --------- --------- -
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
------------ --------- --------- --------- ------
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang " Twin Towers "-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
------------ --------- --------- --------- -------
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
------------ --------- --------- --------- --------- --
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
------------ --------- --------- --------- --------- -
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. -
...")
------------ --------- --------- --------- ---------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
------------ --------- --------- --------- ----
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar..
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap
bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
------------ --------- --------- --------- --------- ----
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang
nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik
daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
------------ --------- --------- --------- --------- -
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------ --------- --------- --------- ---------
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....! !!!??
------------ --------- --------- --------- -
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
------------ --------- --------- --------- ------
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil......
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mata MU.
------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----
Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"
------------ --------- --------- ------------ --------- --------- ----
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !
Pasti Terlihat Lebih Bodoh
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda.
Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
Hei!!! daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi, kata si petani.
Ah, jawab si sales, tapi coba pikir deh, Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.
Huhh!! hardik si petani. Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!
Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
Hei!!! daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi, kata si petani.
Ah, jawab si sales, tapi coba pikir deh, Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.
Huhh!! hardik si petani. Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!
Sepatu Buaya
Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
Anjing Pintar
Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!
Obat Panas
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Penjual Gado-gado
Suatu hari sebuah kereta api melaju dengan kencang hendak melewati perkampungan.
Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya (kain lapnya) yang berwarna merah.
Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung.
Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang berwarna merah yang dikebas-kebaskan. .
Masinis menjadi menyangka ibu itu memberi tanda bahaya.
Dengan khawatir masinis segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal.
Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, "Ada apa, Bu!"
Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan, "Hampir habis, Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!"
Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya (kain lapnya) yang berwarna merah.
Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung.
Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang berwarna merah yang dikebas-kebaskan. .
Masinis menjadi menyangka ibu itu memberi tanda bahaya.
Dengan khawatir masinis segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal.
Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, "Ada apa, Bu!"
Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan, "Hampir habis, Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!"
Tukang Kue Error
Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya.
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?" tanya si tukang kue.
"Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata dokter.
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu undangan lainnya, si dokter langsung semaput ketika membaca tulisan yang tertera di kue itu:
"KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS
KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?" tanya si tukang kue.
"Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata dokter.
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu undangan lainnya, si dokter langsung semaput ketika membaca tulisan yang tertera di kue itu:
"KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS
KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
Sari.....
Suatu malam polisi merazia bencong-bencong di Taman Lawang. Mereka
diangkut ke truk polisi dan selanjutnya diinterogasi di Polsek.
Polisi: "Siapa nama kamu???!!!"
Bencong (gugup): "Sss...ari, Pak..."
Polisi: "Yang bener kamu...jangan boong!!!!"
Bencong: "Iya...Pak.. . bener kok Ssarii...gak boong..."
Polisi: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalo bohong mati lu..."
Bencong (mengeluarkan suara aslinya): "Sari...pudin, Pak!"
Polisi: "Siapa nama kamu???!!!"
Bencong (gugup): "Sss...ari, Pak..."
Polisi: "Yang bener kamu...jangan boong!!!!"
Bencong: "Iya...Pak.. . bener kok Ssarii...gak boong..."
Polisi: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalo bohong mati lu..."
Bencong (mengeluarkan suara aslinya): "Sari...pudin, Pak!"
Celana dalam wanita di lemari
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia
menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia
bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
Langganan:
Postingan (Atom)