Selasa, 19 Februari 2013


Salah Pengertian di Malam Pertama


Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!


Tercebur Kelaut


Dalam perjalanan wisata sebuah kapal pesiar, salahseorang penumpangnya bernama Tiur terjatuh ke laut. Tidak ada satupundiantara penumpang berani menolongnya. Semua berkumpul dan hanya bisamelihat dari tepi dek kapal.

Dalam kerumunan massa, tiba-tiba meloncatlah seorang penumpang bernama Lae Togar ke laut dan berhasil menolong Tiur.

John Koplo sang kapten kapal sangat gembira karena musibah dapatdihindarkan. Semua orang memuji-muji Lae Togar karena telah beranimenolong Tiur yang jatuh tadi.

Lalu John Koplo meminta semua penumpang untuk berkumpul di geladakesoknya dan mengadakan upacara pemberian piagam penghargaan untuk LaeTogar.

Setelah John Koplo memberikan pidatonya, giliran Lae Togar yang gagah perkasa untuk memberikan kata sambutan.

Setelah dia naik kepanggung, diambilnya mikropon. Dengan lantang dia berkata.

Lae Togar : “Siapa yang mendorongku ke dalam laut semalam. Ayo ngaku ??!!

Penumpang kapal : @#$%^&??! (*)




Susah


Hari itu, Lae Togar yang sudah tua rentaberkonsultasi dengan Dokter John Koplo tentang ketokcerannya sebagailelaki. John Koplo lantas menyarankannya untuk melakukan tes kesuburansperma.

John Koplo : “Ini botol kecil untuk sampel sperma kakek. Besok sampelnya bawa kemari lagi ya kek.”

Lae Togar pun pulang membawa botol kecil tersebut. Namun keesokan harinya ia kembali dengan botol sampel itu masih kosong.

John Koplo : “Lho kek, botolnya kok masih kosong? Apa ada masalah?”

Lae Togar : “Gini Dok...Pertama aku coba pake tangan kananku, tapi gakbisa. Lantas aku coba dengan tangan kiriku, tapi tetap gak bisa. Trusaku minta tolong sama Tiur, tetanggaku yang janda muda itu.”

John Koplo : “Haaaaaah!! Bapak minta bantuan sama janda?????”

Lae togar : “Ia Dok, si janda itu mencoba pakek tangan kanannya,kemudian dengan tangan kirinya, tapi tetap gak bisa juga. Lalu ia cobadengan mulutnya. Ia coba terus, tapi tetap gak bisa juga.”

John Koplo : “Apaaaa?? Pake mulut juga gak berhasil???”

Lae Togar : “Ia dok, dicoba bagaimanapun juga tutup botol itu tetap gak bisa terbuka juga.”
John Koplo : “....?!@#$%???"


Burungnya Besar


Di salah satu SD di daerah Belawan, ada seorangmurid bernama Lae Togar yang lumayan nakal. Dia paling senang ngomongkata-kata jorok. Suatu saat sang guru sedang mengetes murid-muridnyamengenai abjad dan kata.

Dimulai dengan huruf A, ada beberapa muridnya angkat tangan untukmenjawab termasuk Lae Togar. Tapi sang guru langsung menunjuk yanglain, takut huruf tersebut langsung dihubungkan dengan kata-kata jorok

“Apel,”kata murid yang ditunjuk bu guru. “Ya betul,” kata bu gurusampai seterusnya. Dan Lae Togar selalu mengangkat tangannya namun takpernah diberi kesempatan oleh sang guru. Akhirnya sang guru iba jugadengan Lae Togar.

Untuk huruf U dia memberi kesempatan kepada Lae Togar. Karena bu gurutersebut berpikir, tak ada kata jorok yang bisa diambil dari huruf U.“Ular Keket,”jawab Lae Togar. Wah lega juga bu guru mendengarkannya,karena bukan kata jorok.

Tapi itu membuat sang guru penasaran juga rupanya. Tumben ini anakgak ngomong jorok. Kemudian dia tanya ke Lae Togar. “Apa itu ularkeket.” Langsung aja Lae Togar ngomong, “Ular Keket burungnya besarBu.” Ibu guru langsung geleng-gelang kepala. “Dasar,’kata Bu guru malukarena dugaannya melesat. (*)


Prajurit Nakal


Kali ini, Lae Togar tercacat sebagai prajuritangkatan laut yang ditugaskan di sebuah kapal selam. Tapi baru beberapahari bertugas, ia dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkankapal selam bersama awaknya.

Ketika diwawancarai wartawan, Lae Togar mati-matian membantah tuduhan yang dialamatkan kepadanya.

Wartawan : “Bagaimana kejadiannya hingga kapal selam tersebut bisa tenggelam ?”

Lae Togar : “Mana saya tahu. Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam,saya kan sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur. “

Wartawan : “ Anda tidak melihat ada hal yang aneh sebelum Anda tidur ?”

Lae Togar : “Ah..Gak ada. Cuma karena gerah, saya buka saja jendelanya.”

Warawan : ??!! (*)


Kok Bisa Tahu


Lae Togar dan John Koplo, kerap melakukan aksipenipuan dengan modus menggandakan uang. Namun karena aksinyaterbongkar, mereka melarikan diri dan menyamar agar tidak ada yangmengenali.

Hari pertama Lae Togar menyamar jadi ibu-ibu. Tapi kemudian ia bertemu dengan seorang nenek-nenek yang mengenalinya.

Nenek-nenek : “Kamu Lae Togar kan??”

Tanpa pikir panjang Lae Togar langsung lari terbirit-birit.

Esoknya ia menyamar jadi kakek-kakek. Namun ia bertemu lagi dengan nenek-nenek itu lagi. Sang nenek pun kembali bertanya.

Nenek-nenek : “Kamu lae Togar kan??”

Dalam sekejap Lae Togar pun lari terbirit-birit lagi.

Hari berikutnya Lae Togar menyamar jadi nenek-nenek dengan harapan sangnenek kemarin tidak mengenalnya. Namun, alangkah terkejutnya Lae Togarternyata nenek tersebut masih mengenalinya juga.

Nenek-nenek : “Kamu Lae Togar kan?”

Lae Togar : (Dengan nada pasrah) “Iya...Aku Lae Togar. Kok bisa tahu. Memang nenek ini siapa?”

Nenek-nenek : “Aku John Koplo, Goblok!!”

Lae Togar : “......?!@#$%^&*?!@???”


Menghangatkan Makan Malam


MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada
suaminya,
ISTRI : “ Mau Sarapan apa Pa ? “
SUAMI : ” Papa mau sarapan kamu aja Ma…....”
ISTRI : “ Boleh……….”
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai. Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya.
ISTRI : “ Mau Makan apa Pa ? “
SUAMI : ” Papa mau Makan kamu aja Ma …..”
ISTRI : “ Boleh……….”
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai. Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya.
SUAMI : ” Mama nanti malam tolong siapkan ya makan malamnya !!”
ISTRI : “ Ok deh…….Pa“
Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya.
SUAMI : ” Mama….Mama…..Dimana kamu Ma …..???”
Sang Istri menjawab.
ISTRI : ” Saya didapur Pa……….”
Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya.
SUAMI : ” Lagi ngapain Ma …..???”
ISTRI : “ Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi…”
SUAMI : “……???????????????????????? “


Jangan ditinggal, aku mau ikut


Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada
masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah
tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan
dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya
menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,
GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)


Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma


Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya.
Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa
kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak
posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda
akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya
juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan
menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih
dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari
sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai
mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu
besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"


Dinamit Malam Pertama


Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"


Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email


Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan
(baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek
menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya
nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh
perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang
terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)


Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama


Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.
Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"
Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,
Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"
Abi melongo...
Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni: "????!!!???"


Celana dalam wanita di lemari


Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."


Tidak ada komentar:

Posting Komentar